Quando eu nasci, lá pelos idos de um Fevereiro dos anos 70, eu ganhei vários anjos da guarda. Fui batizada no Domingo de Páscoa com dois meses de idade e entrei na Igreja em uma cesta fazendo parte de uma encenação em que eu interpretava super bem o menino Jesus. Disseram que foi lindo e deve ter sido mesmo porque nesse dia, se me lembro bem, ganhei mais três anjos. E assim cresci sempre muito bem protegida até que tudo começou a dar errado. Os anjos começaram a brigar entre si. Miguel queria que eu estudasse mais, Gabriel queria que eu ficasse mais com a família, Rafael dizia para eu esquecer de tudo e só escrever, Samuel que era extremamente preocupado com minha saúde tentava convencer os outros anjos que eu deveria me dedicar às atividades físicas, Ariel achava que eu deveria viajar, Uriel pensava que o melhor era eu ganhar dinheiro ao invés de ficar só pensando e por aí vai. Eu ficava no meio dessa anjaiada entendendo a boa vontade de todos mas, ao final, acabava me estressando demasiadamente tamanha era a discussão que eles faziam todo santo dia.

Até que eu mandei todos para os quintos dos infernos. Vi-me só sem qualquer apoio espiritual, mas bem menos confusa mesmo com tudo acontecendo de errado em minha vida. Pai doente, eu sem dinheiro, sem conseguir ler e escrever patavinas, trabalhando a trancos e barrancos, batendo com o carro duas vezes em um mesmo mês, sem carinho de quem precisava, chuveiros queimando no inverno, filhos surtando, vasos sanitários entupindo, sem conseguir dormir, amigos se afastando de mim quando eu mais precisava (Terá sido resultado de minhas orações “livrai-me de todo o mal, amém.”?), enfim, parecia que somente Lúcifer, o anjo caído e atrapalhado, havia me desobedecido e continuava a me rondar. A verdade, porém, é que era eu que estava com a mão no leme sem bússolas, astrolábios ou GPSs sabendo somente a direção que tomaria ao olhar as posições das estrelas. Porém, até as noites estavam vindo completamente enevoadas.

Ainda assim, algo extremamente positivo acontecia e permeava todo esse cinza escuro que me rodeava: eu estava com total percepção de mim mesma e do que eu era ou não capaz. Ao assumir o leme, brinquei com a direção dos ventos. No princípio, estava dominada pelo medo por estar só sem qualquer proteção. Conforme atravessava furacões, percebi a importância de sermos corajosos e deixar a porta aberta para a tristeza entrar. Ser feliz todos os dias pode significar fugir de si mesmo a cada minuto e não saber ao certo definir o que se vê no espelho pelas manhãs.

Há poucos dias, os anjos bateram na minha porta querendo se desculpar. Estavam arrependidos por terem me criado tanta confusão e dor.

– Ok. Desculpas aceitas, mas só aceito um de cada vez. Alguém fica um tempo comigo depois vaza e outro pode ficar no seu lugar. Mais do que um anjo é anjo demais para mim.

Agora, vejam vocês, tornei-me eu o anjo da guarda de meus anjos. Tenho tomado todo cuidado ao lidar com eles e sempre os oriento para que vivamos em paz e, assim, possam voltar sempre. Ainda que o tempo agora seja breve com cada um deles, tenho a impressão de que estou conseguindo desfrutar bem de cada companhia depois que assumi o comando dessa budega.

Oi, doutora. É o seguinte: você vai precisar fazer análise de um grupo. Quem são os componentes? Não se preocupe, na sua frente só serei eu mesma. É que eu tenho um leque de vidas que vou levando. Até há pouco tempo não percebia que era formada de muitas. Por estar em um corpo só, pensava ser um eu-somente. Até que li Fernando Pessoa e entendi o meu plural e a ebulição em que me encontro. Na verdade, foi esse amontoado de eus que entraram em conflito, mas não eu mesma se é que você me entende. Cada eu exige de mim uma postura diferente e esses múltiplos querem sincronicidade em lugares diversos. Tá tenso, doutora. Mega tenso. E pelo que estou entendendo, digo, esse eu-inteiro não está suportando essa convivência entre as partes.

Meu corpo, doutora, está padecendo. Enxaquecas horríveis, insônias, falta de apetite e de atenção e crises de choro no meio de minhas corridas de final de tarde. Consegue imaginar? Sim, posso lhe dar exemplos. Quero conhecer o mundo, muitos dizem que eu ia amar ser mochileira na Itália, mas não consigo mudar o meu CEP por ser o mesmo dos meus pais há quarenta anos. Veja que coisa ridícula. Todos os meus irmãos saíram de casa, minhas irmãs mudaram até de Estado. Não, eu não moro com meus pais. Moro ao lado deles. Pois então, o meu eu-filha faz o meu eu-mundo empacar. E ainda que o eu-mundo vença ele será infeliz e preocupado.

Preocupante, eu sei.

O meu eu-professora está travado pelo meu eu-filósofa. Comecei, digo, o meu eu-filósofa começou a questionar o quanto o eu-professora contribui dentro de sala de aula para que meus alunos formem um conceito – do qual não concordo – de ciência. Física para mim hoje é uma ciência inexata. Einstein, Newton, Galileu não eram gênios da ciência e sim da arte. De objetivo nem mais os números, para mim.

O meu eu-adulta se existe deve estar vagando pelo Universo. Se está em mim, certamente é mudo, surdo e cego. Não posso contar com ele. Ainda que eu saiba que não são os cabelos brancos e as rugas, não é o cérebro bem usado ou o corpo calejado, não é quilometragem rodada que nos apontam que chegamos à vida adulta e sim o fato de sabermos que há mistérios indecifráveis, perguntas cada vez mais profundas e incertezas infindáveis, mesmo sabendo de tudo isso, doutora, eu ainda me assusto em demasiado com a escuridão.

Quantos somos até agora? Contei cinco. Mas há muito mais.

Quero passar rápido pelo conflito eu-mulher versus eu-mãe. Nesta área, viro um clichezão. Você deve estar careca de ouvir mulheres que não sabem dosar cada um desses lados. Pode ter certeza que comigo não é diferente. Acho que a confusão maior tem se dado não com o eu-mãe e sim com o eu-escritora. Minha Vida é um Blog Aberto não é devidamente aceito e compreendido por ele-homem. Cheguei a essa conclusão. Os meus textos nada dizem sobre o meu eu-inteiro e parece que somente eu(-infantil) sei disso. Se escrevo um texto feliz e publico para todos lerem, isso está longe de significar que estou imersa em um certo estado de graça. Somente aponta que eu vivi um momento bom. Não sei porquê cargas d´água as pessoas tomam a parte pelo todo e julgam como está funcionando o resto dos meus órgãos. E assim, não há um eu-mulher e um ele-homem que se entendam com o que julgam do meu eu-inteiro ao lerem a produção do meu eu-escritora.

Tenho muita pena de alguém morrer, doutora. O ideal seria conciliar, mas não está sendo possível. Não tenho medo de perder um braço, doutora, não é isso, mas como disse Clarice, a Lispector, cortar os defeitos pode ser perigoso. No meu caso, asfixiar um determinado eu. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro. Quem me garante que deixando de escrever e de mostrar uma pequena parte de minha vida para o público  não perderei o indivíduo mais importante que me habita?

É possível, doutora, instituir uma ordem nessa habitação coletiva?

Não. Não me terminei ainda. Faltam, segundo as minhas contas, mais dezenove. E há ainda as subdivisões. Por exemplo, eu-mãe se divide em eu-mãe-do-Hideo, eu-mãe-da-Nara e eu-mãe-do-Yuki. Sou filha-do-meu-pai, filha-da-mãe e filha-da-puta. Eu-pilates, eu-corredora, eu-inerte. Eu-leitora, eu-leiteira, eu-literal, eu-literatura. Eu-escritora, eu-escrutínio, eu-escrachada. Eu-professora, eu-proferida, eu-professia, eu-prolixa, eu-proliferada. Eu-supermercado, eu-superficial, eu-supracitada, eu-superstição. Eu-quero, eu-querida, eu-quermesse, eu-querela. Eu-reflexão, eu-reflexo, eu-refratada, eu-refratária.  Eu-cozinha, eu-lavabo, eu-banheiro, eu-quarto, eu três-quartos, eu-inteira.

Estou em pedaços, doutora.

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Link original da obra que ilustrou esse texto: www.seduart.blogspot.com