White Pipo Problem

Ontem senti algo horrível em relação a Pipo, quem namoro há pouco meses e infinitas diástoles. Não me lembro bem a ocasião que apareceu essa desgraça. Certamente emergiu da necessidade de ser abraçada nesses últimos dias somado a algo que li em alguma rede social já que é a forma mais comum que o vejo interagir socialmente – dada a distância de mais de mil quilômetros entre nós.

Quando vi estava morta de ciúmes depois que me deparei com um comentário feito por uma admiradora ou amiga, sei lá, e que sequer havia tido uma resposta dele.

Estranhei a sensação. Estava burra. Havia sentido isso quando adolescente e no início do meu casamento lá pelos idos de mil novecentos e tals. Depois, parece que meu corpo entendeu muita coisa devido às próprias mudanças pelas quais passei.

Nada mais sem sentido do que jurar amor eterno. Não temos como dar conta das mutações e das metamorfoses que são inerentes a quem vive. É por demais insensato ordenar uma constância que é impossível encontrar em nós. Prometer a imutabilidade dos sentimentos é pedir atestado de ignorância sobre a vida.

Todas as vezes que disse eu te amo para Pipo nunca quis encarcerá-lo. Que ele segure a minha mão, mas que ela não seja jamais uma jaula e sim um leito, um travesseiro no qual ele possa encostar sua cabeça, falar sobre o que quiser e dormir se assim preferir.

Porém, ontem, se eu tivesse um poder, ordenaria ao vento que não encostasse no meu e somente meu amor. Esqueci-me de como é bom conviver admitindo o risco da perda porque assim encaramos de frente a real fragilidade e a intrínseca precariedade de qualquer amor. Tive o ímpeto de ligar para ele exigindo a garantia da indissolubilidade de nossa relação, dizer que me recuso viver com a dúvida.

Alô. Oi. Então. Quero proteção, segurança, aliança de ouro e que na sua pele esteja escrito o meu nome em português. Quero a verdade absoluta, a transparência total e a paz da ilusão do cumprimento da promessa. Pensei em dizer.

Sofria o diabo e sabe deus o quanto sofria por querer falar o que sentia com a plena ciência do quão estava surtada.

Todo o meu amor estava sendo transformado nesse inferno de ciúme. Não queria mais saber de somente me doar, como outrora, e sim desejava com força ser amada por alguém que me pertença. Se pudesse, marcava território. Sujava, literalmente, tudo à volta dele. Queria-o como meu escravo, meu esposo, exclusivo. Vislumbrei o cárcere privado.

Coisa horrível sentir isso.

Para iniciar o ritual do exorcismo, criei, em pensamento, uma situação. Se eu pudesse, se fosse, de fato, possível eu ter como saber de tudo o que passa na cabeça dele, queria eu esse conhecimento?

Vai. Reflita, Elika.

Entre a curiosidade da sapiência e a prudência do ignorar fiquei, ontem, finalmente, com a segunda pois tive novamente – com a graça de deus nosso senhor – a clareza de que é muito autodestrutivo procurar aquilo que não quero encontrar.

Hoje, já estou repensando.

Amar, afinal, significa abrir mão das certezas.

Mas amar Pipo… não tenho ideia do que seja.